Свежие комментарии

  • Борис Осипов
    Водку нетрожь...Как и для чего в ...
  • Константин Беляев
    "Задумка была простой – усложнить покупку алкоголя, самым простым было бы поднять цену на акцизы, но было решено пойт...Как и для чего в ...
  • Роман Марчук
    Один из моих любимых мультфильмов про Чипполино, и конечно чудесный фильм "Волшебный голос Джельсомино"!«Дьявол» Джанни Р...

Телесеансы Кашпировского

Телесеансы Кашпировского

В 1989 году на экранах советского телевидения происходило необычное представление: психотерапевт Анатолий Кашпировский на всю страну проводил лечебные гипнотические сеансы. Из этих сеансов вышло его выражение, ставшее крылатым: «даю установку». В первых таких телевизионных сеансах много времени уделялось лечению энуреза (это заболевание, проявляющееся в ночном недержании мочи, в основном у детей) и некоторым другим заболеваниям. Часто повторялись слова о «включении внутреннего будильника» для больных энурезом. Вечерами страна усаживалась у телевизоров и слушала Кашпировсого. Он уверял, что одно только прослушивание его голоса несет исцеление многомиллионной аудитории. Также от него были заверения, что, если кому эти сеансы и не помогут, то уж точно и не навредят.

Запомнился его строгий, таинственный взгляд с экрана телевизора и уверенный голос с некоторыми повелительными нотками. Во время сеанса Кашпировский не только «давал установки» на излечение, но и отвечал на вопросы в  записках от зрителей в зале. Вообще, речь у него была грамотная, интересная, зрители заслушивались. Говорил не только о болезнях и медицине, но и о жизни, о бытии. Запомнился ответ на вопрос из зала о том, счастлив ли он.

Кашпировский ответил, что человек счастлив при наличии трех условий. Сейчас помню только одно условие: если у человека живы родители. Так как у него родители уже умерли, он не считает себя счастливым человеком. Он неоднократно обращал внимание на то, что не он излечивает с помощью гипноза или каких-либо внушений, а только приводит в действие внутренние резервы организма каждого человека.

Еще запомнилось участие Анатолия Кашпировского в телемосте при операции на брюшной полости. В прямом эфире показывали операцию, проводимую за сотни километров, а Кашпировский, находясь в киевской студии, проводил гипнотическое обезболивание. Женщине вскрывали брюшную полость, а она, находясь под влиянием психотерапевта, спокойно разговаривала и улыбалась.

Нигде позже не встречалась информация об опровержение такого телеобезболивания. На сеансах Кашпировский зачитывал множество писем  с благодарностью за исцеления после телесеансов. Также, нигде позже я не встречал опровержений такого излечения. Но и среди родственников, друзей, знакомых не встречал человека, который сказал бы, что ему помогли лечебные сеансы. В период показа сеансов Кашпировского люди относились к ним по-разному – кто с надеждой в излечении, кто настороженно, но с заинтересованностью, ну а кто и с недоверием. Но, если такие сеансы помогли хотя бы одному проценту или, даже, доли процента смотревших его, то в масштабах Советского Союза это было сотни тысяч людей. Это был бы внушительный результат.

Потом телесеансы Кашпировского были запрещены. Но выступать на стадионах, собирая многочисленные аудитории, не запрещали. Позже Кашпировский уехал в Америку. Занимался лечением там.

 Телесеансы Кашпировского

Впоследствии советское телевидение показывало сеансы еще одного «целителя» — Алана Чумака. Он, по его словам, загадочными взмахами рук заряжал с экрана телевизора  мази, кремы, воду, установленные телезрителями перед телевизорами. А потом по местным телеканалам прокатился вал передач с разного рода «целителями».

1.    Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

 

2.    Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.

 

3.    После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

 

4.    Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

 

5.    Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение"

 

6.    Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после
второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор – и ушел на кухню..."/

 

7.    Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж
в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

 

8.    Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

 

9.    Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

 

10.          Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый
мужик, еле передвигая членами...
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...

 

11.          "Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

 

12.          "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".

 

13.          Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!"

 

14.          Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в yедоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

 

15.          Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в
пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

 

 

Картина дня

наверх